Вокабулярий

Здесь разъяснение некоторых неочевидных терминов и понятий. Словарик регулярно пополняется новыми словами и словосочетаниями. Кое-какими терминами я уже не так активно пользуюсь, что-то осталось со мной навсегда и даже вошло в словарный запас моих друзей. Следующие понятия, которые можно встретить в моём дневничке, я распределил по алфавитному порядку.

Близнец внутри. Полинка как-то рассказала, что читала заметку о человеке, который жил с близнецом внутри. Какая-то родовая аномалия – родилось не два ребёнка, а один сдвоенный. Причём внешне он выглядел без особых уродств, разве что только шибко крупный. Бедняга всю свою жизнь был вынужден кормить паразита внутри.

Слово за слово, мы начали развивать тему и пришли к предположению, что внутри каждого из нас есть воображаемый близнец, который иногда активизируется и требует дополнительных ресурсов. От этого жадность и обжорство, и жажда жизни тоже. Иной раз смотришь на какого-нибудь толстяка и думаешь: знатный у него близнец внутри.

Бэкпэкинг (backpacking). Чаще всего употребляется в сочетании с ноусмокинг (no smoking). Образ жизни, образ мысли.

Есть такие специальные люди, которые надевают рюкзаки и лезут в горы. Или необязательно в горы, но на природу. После каждого путешествия заполоняют свои блоги и социальные аккаунты тьмой однообразных изображений и унылыми отчётами со схемами, гугл-картами и им одним понятными шутками. Не путать с туристами, геологами, альпинистами и прочими экстремалами. Обязательное условие бэкпэкинга — наличие тропы для восхождения и аккуратненьких рукотворных привалов вдоль неё. Со скамеечкой, столиком, местом для разведения огня, цивилизованным туалетом, а ещё лучше — душем за четверть доллара. Во всех остальных случаях бэкпэкер теряется.

В гостях у Кафки. Волшебный мир абсурда. Это про Яндекс.Дзен, например. Или по тегу «помогите роботам» (разъяснение ниже)

Велосипедная баба. Полина, не в силах угнаться за мной на велике, как-то в сердцах сказала: вот заведи себе велосипедную бабу и катайся с ней. С той поры этот термин стал применяться ко всем потенциальным партнёрам, соавторам и прочим коллабораторам.

Примечателен тот факт, что после затяжных переговоров Полинки с девушкой из Вествуда по поводу совместных занятий сёрфингом на Венис Бич, велосипедной бабой стал я. Ну и, надо сказать, неплохо отработал свою роль.

Воображаемый читатель. Началось это тогда, когда я писал рецензии на книжки в небольшом популярном журнальчике. Наперекор здравому смыслу и статистическим данным о целевой аудитории издания, я выдумал себе идеального читателя – в меру образованного и интеллигентного, с здоровым чувством юмора и не без вкуса. Словом, такого, с кем бы мне было комфортно вести диалог о книгах. Вот для него я и делал свои книжные обзоры. Времена эти давно канули в Лету, но мой идеальный воображаемый читатель остался со мной, и я надеюсь, он читает этот блог. Понимает недосказанное, улыбается удачным шуткам, морщит лоб на те же темы, что и я.

В Торонто сегодня удивительно солнечная погода. Канадцы мне представляются самыми странными существами на земле. Возможно, это связано с навязанными стереотипами из сериалов «Южный парк» и «Как я встретил вашу маму», но при непосредственном соприкосновении с ними я обнаружил, что эти штампы возникли не на ровном месте. Хоть мне и удалось пообщался с адекватными живыми канадцами, а одному я даже продал свой велосипед, есть твёрдое убеждение, что все они – инопланетяне. Точно такими же неземными существами мне видятся австралийцы. При всей любви к Нику Кейву, Кайли Миноуг и другим талантливым антиподам.

Говорящая рыба. Символ чего-то непознанного, но при определённой сноровке раскрываемого. Идиома возникла из реплики кинорежиссёра К. о поиске новогоднего подарка для супруги. Образ мне показался таинственным и глубокомысленным, о чём я неоднократно думал великие мысли. Говорящая рыба поёт песенку Don’t Worry Be Happy, что тоже очень символично.

Залихвашка. В Доминиканской республике мы услышали, что так называют закрывающиеся пластиковые боксы для хранения приготовленной еды и сыпучих продуктов. Понравилось. По-другому не называем. Наши друзья полюбили словечко и тоже им пользуются.

Заморочка. Всё, что связано с дивайсами, софтом, интернетом, копанием в настройках, тюнингом, апдейтами и апгрейтами. Есть у меня такая тайная страсть. Очень беспокойная, порой даже губительная. Убивает время и технику. Записи по теме решил отделить от жизнеописания, определив в соответствующую рубрику.

Запеканка Пер-Лашез. Культовое блюдо моряка, хит раблезианской рубрики и образец моего кулинарного стиля.

Блюдо было изобретено в качестве заявки на конкурс, в котором мы с Полинкой выиграли два блендера и несколько острых японских ножей. Название отсылает к легендарному парижскому погосту в силу ассоциативной параллели с тем, как лучшее, что нашлось в моих закромах, улеглось ровными штабелями и покрылось аппетитной корочкой. Имеются бесконечные вариации запеканки – из разных сортов мяса и рыбы.

Каки в штанах. Ну, это понятно и без разъяснения. Фраза взята у Айка, сводного брата Кайла Брофловски из «Южного парка».

Кинематографический праздник кино. Или даже «Это просто кинематографический праздник кино какой-то» (произносится с пафосом или апломбом, можно даже с некоторой застенчивостью).

Возникло из реакции одной известной актрисы, получающей кинопремию за гуманизм, на едкий вопрос ведущей. Фраза хорошая, решил записать в словарик.

Классная попка! Необходимый лексический минимум. Один англичанин в Доминиканской республики, узнав, откуда мы, сказал, что знает два слова по-русски. Какие бы вы думали?

Люди из Сан-Франциско. Как и бэкпэкеры, это личности с особым складом ума. Их можно распознать разве что на велосипедной дорожке. Дорогущие байки их оснащены всевозможными компьютерами, GPS-навигаторами, специальными сумочками, мигающими даже днём фонарями и прочими прибамбасами. Сами же они одеты в обтягивающую пидорскую униформу, головы их защищают космической формы аэродинамические шлемы с прикреплёнными фото-видеокамерами и дополнительными осветительными приборами. Они парят, не касаясь дороги. Я видел их бесконечное множество в Сан-Франциско, поэтому и возникло предположение, что у этих людей там гнездо.

Мама Гитлер. Летели мы как-то из Уфы. Где-то сзади, в хвосте самолёта, раздавались вопли ребёнка. За почти два часа полёта юный солист хоть и немного охрип, но громкости не убавил. В какой-то момент момент мне показалось, что он кричит «Помогите!» Поделился с Полинкой, она сказала, что слышит тоже самое.

Фантазия людей, немало работавших на детективах, не на шутку разыгралась, мы стали строить различные версии того, что творится за нашими спинами. Когда самолёт уже пошёл на посадку в Домодедово, мне отчётливо послышалось: «Мама – Гитлер». Похоже, ребёнок пытался донести до пассажиров весь ужас происходящего.

Мышей не видели. Во время капремонта появившиеся с обратной стороны окна молдаване-строители увидели наших домашних котиков и стали обсуждать – какие здоровые, мышей, наверно, не видели. Нам показалось странным, что городские коты должны видеть каких-то мышей. Но после этого случая мы частенько стали спрашивать Дуняшу и Йоду, не видели ли они случайно мышей. Спустя время, очутившись в Доминиканской Республике, Дуняша стала приносить к нашему порогу растерзанных ящериц. Вероятно, принимала их за мышей. Спустя годы я написал на эту тему рассказ, который назвал «Василий Иванович».

Накрыть вилкой. Наивно упустить все вопросы предосторожности и безопасности. Полинка как-то ела стейк из индейки, но что-то её отвлекло. То ли телефон зазвонил, то ли дверь надо было открыть. Когда девочка вернулась на кухню, остатки мяса уже доедала кошка. «Но я же накрыла стейк вилкой,» – удивилась Полина. Дуняшу это вообще не смутило.

Ни чифань ла ма! – Китайское приветствие, буквально «Хорошо ли вы поели?» Мне нравится такой подход. По этому поводу приготовил блюдо из китайской капусты. Знатоки китайского, которые мне попадались, этой фразы не знают.

Обзор ветра. Мой любимый ролик на youtube – обзор ветра. Однажды посмотрев, я навсегда полюбил его и понял, какой у меня самый любимый жанр.

Там ещё есть «киська». Теперь я Дуняшу называю именно так.

Обратная сторона продвинутости. Я уже её упоминал выше, это напрямую связано с заморочкой. Как-то я выслал сценарий в непривычном для адресата формате. Самостоятельные попытки моего корреспондента перевести его в текстовой документ потерпели неудачу. На что мудрая Полинка объяснила по-своему ситуацию. Дескать, возишься ты с тем, как лучше сделать, а всё без толку. Прислал бы в Ворде, бед не знал бы.

Опера на своих местах. В первом слове ударение на последний слог. Это об оперативниках из детективных телефильмов, сценарии к которым писала Полинка. Бывало, павильонные сцены она начинала именно так. Фраза прижилась в нашей семье и теперь обозначает идиллию и гармонию.

Паспорт моряка. Ключевое словосочетание этого дневничка. Появилось так. Символизирует всё, что связано с морем, путешествиями, вольным ветром и вообще.

Это мне так кажется. Но иногда на блог из поисковых систем попадают люди, которые интересуются вполне реальным документом. Пару раз спрашивали, не оформляю ли я паспорта для моряков.

А однажды у меня позаимствовали фотографию, чтобы иллюстрировать какую-то новость об этих паспортах.

Пицца-омлет. Кулинарное изобретение Полинки. Выглядит как пицца, только вместо теста – взбитые куриные яйца с молоком. Быстро и вкусно.

Главная фишка блюда – оно прекрасно подходит к любому времени приёма пищи. Цитирую автора: «Завтрак, обед – пицца-омлет». На ужин, впрочем, тоже неплохо. Выяснилось, что это блюдо есть в итальянской кухне. Называется фриттата.

Помогите роботам. Мои недоумения от нечеловеческой сути некоторых субъектов, с которыми иногда приходится сталкиваться. Это всевозможные агенты, сотрудники разных служб поддержки и прочие бесполезные менеджеры. Какие-то дикие алгоритмы вшиты под их корку мозга.

Пушистый бунт. Бывает, нежитесь вы в кроватке, ещё не все сны просмотрели. А Йодочке, например, кушать хочется. Сначала он забирается в кроватку, урчит, намекая, что пора. Если это не срабатывает, в Пушистика вселяются бесы. Он начинает крушить всё, что попадётся ему на глаза, роняет предметы со стола и тумбочек, возит по полу какую-нибудь громыхающую штуку. И при этом издаёт страшные звериные звуки. В катарсисе Йода начинает бить по сонному лицу своей беленькой мягкой лапкой. Встать и покормить всё равно придётся.

Ребе. Или Эффект ребе. Несмотря на мою нелюдимость и даже нечастые приступы мизантропии, люди и животные ко мне тянутся.

Особенно это познаётся в коллективе. В нашей мастерской, например, за мной закрепился имидж раввина, способного выдать ответ на самый сложный вопрос. К слову сказать, вопросы чаще всего, конечно, идиотские. Но привычка разрешать проблемы с моей помощью переросла в нечто большее. Одногруппница без какой-либо задней мысли может позвонить мне за полночь и спросить разрешения немного опоздать на занятие, подробно описав ворох забот, свалившихся на её бедную голову. Я снисходительно разрешаю.

Респектабельный. Про кота. Изучали мы как-то на досуге особенности породы сибирских кошек, фотографии разглядывали. В одной статье наткнулись на эпитет «респектабельный». Ну это точно о Йодочке! Так сразу стали использовать: респектабельно поел, респектабельно сходил в лоток, респектабельно заснул. До этого к котику мы обращались как «уважаемый» и «ваше величество». Впрочем, одно другому не мешает.

Сушисты. Образ стихийной рабочей силы московских ресторанов. Вплотную столкнулся с ними на одной фотосъёмке. Там этот образ и сформировался.

Ещё однажды в мужском туалете большого торгового центра я увидел сушиста, моющего голову в раковине. Это тоже туда же.

Темноедство. Ну да. С кем не бывает…

Тимми! Фраза одноимённого персонажа «Южного парка», выражающая всё.

Трусцой от инфаркта. Я люблю бегать. Это не совсем спорт, а скорее приведение тела и мыслей в порядок. Когда бежишь, лучше думается.

Да и для здоровья хорошо. Где бы мы ни жили, я выбегаю на пробежку – в Воронцовский парк, на школьный стадион в Конкорде, Калифорния, в Эхо-парк Лос-Анджелеса, на атлантический берег севера Доминиканской республики, вдоль набережной Танжера, Марокко и вокруг озера-пруда в ландшафтном парке «Южное Бутово».

Хорошо-то как, Настенька! Высшая степень удовольствия. Из анекдота.

Двое после любовных утех. Он: «Хорошо-то как, Настенька!» Она: «Я не Настенька». Он: «Всё равно хорошо…»

Хоспади. Это, надо сказать, не имеет никакого отношения к гомосексуализму.

Попробуйте встать в какую-нибудь очередь, чтобы сзади вас пристроилась провинциальная дамочка. Теперь сделайте что-то не то – задайте нетривиальный вопрос продавщице, или в последний момент внезапно вспомните, что вам не хватает жевательной резинки (орешков, чипсов, презервативов, оплаты мобильного телефона). Что вы услышите сзади?

Это ничаво. Из Даниила Хармса.

Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».

Я в домике. Я человек скрытный, местами даже аутичный. Любое знакомство мне даётся с трудом, поговорить с кем-то по телефону – настоящий подвиг. Редко выхожу в люди, но если уж судьба вынудила меня вытащить своё тело из дома, в состоянии предельной концентрации перемещаюсь короткими перебежками, минуя места скопления граждан. Мой дом – моя крепость.